"Existujú len dvaja dokonalí muži. Jeden mŕtvy, druhý nenarodený."

Srpen 2006

Vtípek

30. srpna 2006 v 14:56 | Charybda |  Vtipné
Vidím, že moja sestra ide v mojich šľapajách a dnes mi povedala super vtip. Takže sa idem s Vami podeliť.

Aký je rozdiel medzi inteligentmým chlapom a Yetim?
Yetiho už dvakrát videli. : D

Pleťové masky po domácky

29. srpna 2006 v 10:32 | Charybda |  Zdravie, móda a krása
Takéto vecičky ma hrozne bavia a myslím, že sú lepšie ako nejaké prípravky, v ktorých su rôzne chemikálie. Pretože aj keď majú rýchlejší účinok niekde inde vám zas môžu poškodiť. Takže využite mocnú silu prírodných látok a doprajte si vhodnú pleťovú masku, ktorú si sami namiešate. Ak trochu zaexperimentujete, možno práve vy objavíte zázračný "lektvar", ktorý s vašou pleťou urobí zázraky.
Pleťová maska
Rozdrobíme kvasnice, pridáme vlažné mlieko a med. Vznikne kašička, ktorá nesmie byť tekutá. Nanesieme hrubšiu vrstvu na tvár ako keby sme sa krémovali a necháme zaschnúť. Masku po 15-20 minútach zotrieme navlhčeným vatovým tampónom v odvare z kamiliek alebo šalvie.
Uhorka hydratuje
Klasikou v okruhu po domácky vyrobených masiek je uhorková maska. Uhorka má vynikajúce hydratačné schopnosti a dodáva pleti potrebnú vlhkosť. Uhorku si jednoducho nakrájame na kolieska a priložíme na tvár. Alebo si môžeme urobiť zmes z dvoch lyžíc nastrúhanej šalátovej uhorky a lyžice tvarohu. Túto osviežujúcu masku zmyte vlažnou vodou po 15 minútach pôsobenia na tvári.

Mrkva regeneruje
Účinnú regeneráciu poskytne pleti maska z nastrúhanej mrkvy. Pleť môže kvôli farbivu, ktoré mrkva obsahuje zožltnúť a preto je lepšie mrkvu zmiešať v pomere 1:1 s bielym jogurtom.

Zemiaky na mastnú pleť
Mastnejšiu pleť skúste ošetriť maskou zo zemiakovej šťavy, do ktorej namočíte vatové tampóny. Zemiaková maska má, rovnako ako napríklad maska z jahôd, sťahujúce a čistiace účinky. Na jahodovú masku môžu ale citlivejší jedinci reagovať podráždene.

Pomarančová vitamínová bomba
Našľahajte 4 polievkové lyžice tvarohu so šťavou z polovice pomaranča a pridajte dužinu z druhej polovice. Naneste na tvár a krk a po tridsiatich minútach pôsobenia starostlivo zmyte teplou vodou. Vďaka účinným látkam pomarančov zásobuje táto maska pleť vitamínmi a minerálmi a osviežuje unavenú pleť.

Banán na vypnutie a zjemnenie pleti
Zmiešajte 3 polievkové lyžice tvarohu so žĺtkom a 1 lyžicou smotany. Dobre premiešajte a pridajte rozpučený banán. Všetko dobre premiešajte, naneste na pleť a po dvadsiatich minútach zmyte teplou vodou.

Ovocné kyseliny, ktoré sú obsiahnuté v banánoch zmenšujú póry a zásobujú pleť dôležitými vitamínmi. Banán dodáva pleti vlahu, najlepšie pôsobí na noc. Vďaka vitamínu A a stopovým prvkom má spevňujúce a posilňujúce účinky na všetky typy pleti.

Citrón na stiahnutie pórov
Citróny osviežujú pleť, regulujú látkovú výmenu a majú vypínací efekt. Citrónová šťava má skvelé sťahujúce a bieliace účinky, je teda vhodná hlavne pre mastnú pleť. Masku z citrónovej šťavy, zmiešanú s medom a tvarohom, naneste na tvár a zmyte po pätnástich minútach.

Medová tvarohová maska
Med má omladzujúce účinky, ukľudňuje a vyživuje pleť. Pripravte si 2 kávové lyžičky medu, 150 g čerstvého tvarohu a 1 žĺtok. Suroviny vymiešajte v miske z umelej hmoty do peny a zmes naneste štetcom na tvár. Túto masku môžete natrieť aj na časti okolo očí. Nechajte pôsobiť 20 minút, zmyte vlažnou vodou a na čistú tvár prikladajte po dobu asi piatich minút vlhké obklady.

Medová maska s droždím
Rozmrvte 120 g čerstvého droždia, pridajte 1 lyžicu medu a 4 kávové lyžičky sladkej smotany, alebo olivový olej. Všetko vymiešajte vareškou do konzistencie pasty. Zmes naneste na očistenú tvár a nechajte pôsobiť 15 minút. Potom masku zmyte vlažnou vodu a tvár ošetrite krémom podľa povahy pleti.

Rada na koniec
Nezabúdajte, že masky sa nanášajú iba na dobre očistenú tvár, krk a dekolt. Snažte sa dodržiavať doporučenú dobu pôsobenia, aby ste dosiahli želaný účinok. Táto doba by sa nemala nielen skracovať, ale ani predlžovať.

Maturita 2007

28. srpna 2006 v 20:12 | Charybda |  O nás
Viem, že to nič nemá spoločné s feminizmom ale je to tak super spravička ... už je to týžden vonklu ale pre tých ktorý nevedia ....
JUUUUUUj sa ale tešiim

Gymnazisti už nebudú maturovať z piatich predmetov. Na najbližšiu skúšku dospelosti, ktorá prebehne v marci a apríli 2007, sa budú študenti gymnázií pripravovať z dvoch povinných a dvoch voliteľných predmetov. Minister školstva Ján Mikolaj tak zobral do úvahy pripomienky Asociácie riaditeľov štátnych gymnázií. Zmene sa teší aj väčšina gymnazistov a riaditeľov.
Novinkou je aj externý test zo slovenského jazyka. Ten sa nakoniec nebude písať naostro, ako bolo avizované, maturanti si overia vedomosti len prostredníctvom generálnej skúšky. Výsledky testu, ktorý bude vyhodnocovaný centrálne, nebudú mať vplyv na výslednú známku maturanta. Nová vyhláška je ústretová aj k hodnoteniu ústnej skúšky, kde sa do úvahy budú brať aj doterajšie výsledky študenta.
Ďalšou zmenou je čas na vytvorenie slohovej práce. Maturanti nebudú mať k dispozícii 180 ale už len 60 minút. Čerstvý minister školstva dnes na svojej prvej tlačovej konferencii okrem predstavenia priorít rezortu vyslovil presvedčenie, že údajný minuloročný únik maturitných tém sa už nebude opakovať. "Témy budú v deň maturít vyhlasované prostredníctvom médií, nebude ich distribuovať kuriér," uviedol Mikolaj.

Slovník mladej/začínajúcej feministky

25. srpna 2006 v 19:42 | Charybda |  Power of Woman
Feministky se zkrátka domnívají, že muži deformovali vše, co ve společnosti znamená být ženou, a nevěří, že by změny zákonů na tomto stavu mohly něco změnit. Přejí si tedy nové chápání ženy a vyžadují, aby jí byl nalezen nový způsob života v současné době.

Feminismus - 1) teorie o sociální rovnosti žen s muži. 2) organizované hnutí ve prospěch práv a zájmů žen, snaha o zrovnoprávnění žen s muži. Termín používaný obecně pro komplexní jev, který je zčásti definován spory, jež byly vyvolány ohledně jeho významu. V širším významu znamená zájem o společenskou roli žen ve vztahu k mužům ve společnostech minulých i současných, vycházející z přesvědčení, že ženy trpí a trpěly mnoha nespravedlnostmi v důsledku svého pohlaví. Politický jazyk a cíle moderního feminismu se zrodily ve francouzské revoluci a osvícenství. Feminismus, historicky spojený s opozičními silami bojujícími proti orthodoxii a autokracii, se vymezuje jako zápas za uznání práv žen, za rovnoprávnost mezi pohlavími a za redefinici ženství. Feminismus čerpá z liberálních a racionalistických stejně jako z utopických a romantických idejí západní Evropy a není lehké ho definovat.
I když spory o společenskou roli žen vybuchly otevřeně během osvícenství, mají své předchůdce. Středověcí a renesanční autoři se začali zabývat tématem společenské identity žen a obhajovali rozšíření ženské politické moci a vlivu, například Christine de Pisan v díle Kniha o městě dam (1405). Počátky moderního feminismu se však spojují s publikací Mary Wollstonecraftové Obhajoba prává žen (Vindication of the Rights of Woman, 1792). Wollstonecraftová nastínila, co se mělo později stát nepopiratelným feministickým zájmem, mimo jiné i obranu politických a přirozených práv žen. Zpochybnila přijímané ideje o rozdílných schopnostech obou pohlaví, zastávala se reformy vzdělání pro chlapce i dívky a velebila oboupohlavní pojetí racionálního jáství.

Feminismus amazonek - Feminismus amazonek vychází z obrazu ženských hrdinek řecké mytologie. Feminismus amazonek se soustředí na fyzickou rovnost a oponuje stereotypům vycházejícím z rozdílné role pohlaví a diskriminaci žen založené na předpokladech, jak mají ženy vypadat, jak se mají chovat, například to, že jsou pasivní, slabé a fyzicky bezbranné. Feminismus amazonek se snaží dokázat, že všechny ženy jsou fyzicky stejně schopné jako muži.

Feministi - Muži, kteří uznávají teorii feminismu.

Feministky - Ženy, které uznávají teorii feminismu.

Feminizace - ovládnutí něčeho ženským prvkem, početní převaha žen někde (např. ve školství)

Feminokrat - příznivec vlády žen. Za feminokrata se považuje spisovatel Vladimír Páral
Femalistky - Zakladatelkami femalismu jsou vědecké pracovnice z oblasti biologie, anatomie a antropologie. V odborných femalistických článcích nechybí ani pohled evoluční. Na své si přijdou i takové vědy, jakými je etologie a archeologie. Hlavním cílem femalistek je pak to, že vyvracejí mylné představy a falešné mýty o ženském pohlaví, které vytvořili muži.
Vůdčí osobností celého hnutí je vědecká novinářka Natalie Angier. Napsala knihu Intimní zeměpis ženského těla, tedy jakousi femalistickou bibli. Její hlavní myšlenkou je oslava ženy výzkumnice. A také snaha o určitou dezinfekci vědy od mužské nákazy. (definice dle Radima Uzla)

O mužoch... II.

25. srpna 2006 v 18:49 | Charybda |  Vtipné
  • Čo majú spoločné muži a mraky?
  • Veľa. Akonáhle sa odtiahnu nastane krásny deň.

  • Aké tri najväčšie krízy prežíva muž?
  • Ztratu ženy, vyhadzov zo zamestnania a škrabanec na aute.

  • Definícia muža
  • Čo je to muž ?
  • Len pár centimetrov mäsa naviac.

  • Prečo sa zrúti stena, o ktorú sa muž oprel?
  • Múdrejší ustúpi.

  • Prečo má toľko mužov nohy do O?
  • Nedôležité veci sa dávajú do zátvoriek.

  • Prečo mávajú ženy posledné slovo?
  • Pretože mužov nič nenapadá.

  • Aký je rozdiel medzi mužom a mliečnym zubom?
  • Mliečny zub vie kedy má vypadnúť.

  • Koľko mužovho času zaberie výmena jednej rolky toaletného papiera?
  • Nevieme. Taký prípad ešte nebol zaznamenaný.

  • Aký je rozdiel medzi mužom a E.T ?
  • E.T aspoň občas volá domov.

Modlidba

24. srpna 2006 v 22:00 | Charybda |  Vtipné
Modlidba

Pane daj mi múdrosť aby som pochopila muža,
daj mi lásku aby som mu odpustila,
daj mi trpezlivosť na jeho nálady.
len mi nedávaj silu, lebo ho zabijem !!!

Aj Boh má zmysel pre humor

22. srpna 2006 v 12:09 | Charybda |  Vtipné


A ako to skutočne je

14. srpna 2006 v 20:41 | Charybda |  Vtipné
Veta: Nemôžem to nájsť.
Preklad: Nepadlo mi to samo do rúk, tak som úplne bezradný.

To je ženská práca.
Je to ťažké, špinavé a nevďačné.

Vezmeš si ma?
Obaja moji spolubývajúci sa odsťahovali a ja nemám nikoho, kto by sa o mňa postaral.

To je mužská záležitosť.
Netreba pri tom premýšľať.

Mám ti pomôcť s večerou?
Prečo to ešte nie je na stole???!!!

To by bolo dlhé vysvetľovanie.
Nemám poňatia, ako to funguje.

Meškáme.
Môžem jazdiť ako blázon.

Odpočiň si drahá, nemôžeš stále pracovať!
Kvôli vysávaču nepočujem televíziu!!!

Hmmm, to je naozaj zaujímavé...
Ty ešte stále rozprávaš???!!!

Na dôkaz našej lásky predsa nepotrebujeme žiadne materiálne veci.
Zase som zabudol na naše výročie...

Vieš, že mám zlú pamäť.
Pamätám si mená všetkých Simpsonovcov, text piesne z Krotiteľov duchov, adresu dievčaťa, s ktorým som sa prvý raz bozkával, objem motorov všetkých druhov áut, ale neviem si zapamätať dátum tvojich narodenín!

Porezal som sa, ale nič to nie je.
Práve som si amputoval končatinu, ale radšej vykrvácam, než by som priznal, ako ma to bolí.

Priniesol som ti ružu.
Tá kočka, čo ich predávala, bola fakt sexy a nemala podprsenku...

Je to jedna z tých nepríčetných feministiek!
Odmietla mi uvariť kávu!!!

Tak veľmi si mi chýbala!
Nemôžem nájsť ponožky, decká majú hlad, kvety uschli a nemám toaletný papier!!!

Nestratili sme sa. Presne viem, kde sme.
Už nás nikto živých neuvidí...

Nepotrebujem žiadny návod!
Dokážem to zničiť aj bez tlačenej pomoci. Ale potom to opravíš, však?...

Ako to vidia oni

14. srpna 2006 v 20:38 | Charybda |  Vtipné
  1. Naučte sa pracovať so záchodovou doskou. Už ste veľké. Ak je hore, dajte ju dole. My ju potrebujeme hore, vy ju potrebujete dole. Nás nikdy nepočujete sťažovať sa, že ste ju nechali dole.
  2. Niekedy na vás nemyslíme. Naučte sa s tým žiť.
  3. Nedeľa = šport. Je to zákonitosť prírody, tak ako príliv a odliv. Nič s tým neurobíte. Príroda sa nedá úplne ovládať.
  4. Neskracujte si vlasy. Nikdy. Muži sa boja ženiť hlavne preto, že vydaté ženy si vždy ostrihajú vlasy a my potom s tým už nič neurobíme.
  5. Nakupovanie NIE JE šport!
  6. Plač je vydieranie!
  7. Požiadajte o čo chcete. Aby bolo jasné: jemné narážky nefungujú. Silné narážky nefungujú. Bežné narážky nefungujú. Žiadne narážky nefungujú! Proste nám to povedzte.
  8. Nepamätáme si dátumy. Vyznačte všetko do kalendára a pripomínajte nám to často a dlho dopredu.
  9. Väčšina mužov má tri páry topánok a dva obleky. Prečo si myslíte, že vám vieme poradiť, ktoré z tridsiatich párov topánok budú dobre ladiť s vašimi novými šatami???
  10. "ÁNO" a "NIE" sú úplne akceptovateľné odpovede na väčsinu otázok.
  11. Príďte za nami s problémom len vtedy, keď ho chcete vyrirešiť. Na vyjadrovanie sympatií máte priateľky.
  12. Bolesť hlavy, trvajúca 17 mesiacov, je problém. Navštívte lekára.
  13. Čokoľvek sme povedali pred 6 mesiacmi, je neprípustné použiť v súčasnej komunikácii. Všetky komentáre staršie ako dva dni sú anulované.
  14. Ak si myslíte, že ste tučné, asi ste. Nepýtajte sa nás.
  15. Ak sa dá niečo, čo sme povedali, vyložiť dvoma spôsobmi a jeden z nich vás nahneval, mysleli sme ten druhý.
  16. Môžete nás požiadať, aby sme niečo urobili, alebo ako to urobiť. Nie oboje naraz. Ak to viete najlepšie, urobte si to samy. Podľa možnosti nás o všetko žiadajte počas reklamy.
  17. Vzťah nikdy nebude taký, ako v prvých dvoch mesiacoch spoločného chodenia. Pochopte to a prestaňte sa sťažovať priateľkám.
  18. Všetci muži vidia len v 16 farbách (základné nastavenie Windows). Marhuľa je pre nás ovocie, nie farba.
  19. Nevieme čítať myšlienky a nikdy to nebudeme vedieť. Náš nedostatok schopnosti čítania myšlienok nie je dôkazom, ako málo sa o vás staráme.
  20. Ak sa opýtame, čo sa stalo a vy odpoviete "nič", správame sa, akoby sa nič nestalo.
  21. Ak sa nás na niečo opýtate, ale nechcete počuť odpoveď, budete počuť odpoveď, ktorú počuť nechcete.
  22. Nepýtajte sa nás, na čo myslíme, ak nie ste pripravené diskutovať o témach, ako sú automobilové preteky, zbrane, futbal, hokej, počítače alebo práca.
  23. Máte dosť šiat.
  24. Máte priveľa topánok.
  25. Nie je v záujme našom ani vašom spoločne vypĺňať kvízové otázky. Nie! Je úplne jedno, aký je to kvíz.
  26. Pivo je pre nás rovnako vzrušujúce, ako pre vás kabelka.
  27. Sme vo forme. Guľa je forma!
  28. Vďaka za prečítanie týchto pravidiel. Je jasné, že dnes budem spať na gauči, ale to nevadí, je to ako kempovanie.

Rozdiel medzi ženou a mužom

14. srpna 2006 v 20:33 | Charybda |  Vtipné
  1. Keď žene niečo trvá dlho, je pomalá.
    Keď mužovi, je dôsledný
  2. Keď niečo neurobí žena, je lenivá
    Ak to neurobí muž, je zaneprázdnený.
  3. Keď urobí chybu žena, je blbá.
    Keď urobí chybu muž - veď aj on je len človek.
  4. Ak urobí žena niečo bez toho, aby jej to prikázali, prekračuje svoje právomoci.
    Ak to urobí muž, je iniciatívny.
  5. Ak žena vytrvalo stojí za svojím názorom, je tvrdohlavá.
    Ak si za svojím názorom stojí muž, je pevný.
  6. Keď žena prekročí mieru slušného správania, je nevychovaná.
    Ak to urobí muž - ó, aké originálne!
  7. Ak žena urobí šéfovi radosť, prihrieva si polievočku.
    Ak urobí radosť svojmu šéfovi muž, potom spolupracuje.
  8. Keď je žena mimo pracoviska, fláka sa.
    Keď je mimo pracoviska muž, vybavuje.
  9. Ak si žena vezme deň voľna, lebo jej je zle, ide určite ohovárať s kamarátkami do kaderníctva.
    Ak si voľno vezme muž, musí byť naozaj vážne chorý.
  10. Keď chce dovolenku žena, určite je to preto, lebo jej kamarátku opustil priateľ.
    Ak si dovolenku berie muž, je prepracovaný.

Vstupný test do CIA

14. srpna 2006 v 20:13 | Charybda |  Vtipné
Na vstupný test do CIA sa prihlásili dvaja muži a jedna žena. Prvý muž príde na rad, pracovník CIA mu dá do ruky revolver a hovorí:
- V CIA potrebujeme odvážnych ľudí bez zábran. Teraz vojdete do miestnosti, kde je vaša manželka a zastrelíte ju. Tak sa presvedčíme, že ste schopný práce v CIA.
Chlapíkovi sa podlomia kolená, rozplače sa a hovorí:
- Nie, to predsa nemôžem. Zabiť svoju ženu by som nedokázal.
- Nuž, tak potom nie ste vhodný na prácu v CIA, - odpovie pracovník CIA a odprevadí chlapíka von.
Druhý muž príde na radu, dostane do ruky revolver a inštrukcie, aby vošiel do miestnosti a zastrelil svoju manželku.
Chlapík vypleští oči, zoberie revolver, vojde do miestnosti a po chvíli ticha rozsypaný výjde von a hovorí:
- Nie, nedokážem to!
Pracovník CIA sa poďakuje, oznámi mu, že neuspel a odprevadí ho von.
Na rad príde posledná uchádzačka. Pracovník jej dá do ruky zbraň a oznámi jej, že na úspešný vstup do CIA musí vojsť do vedľajšej miestnosti a zastreliť svojho manžela. Žena zoberie revolver, vojde do miestnosti, zatvorí dvere. Hneď potom počuť 13 výstrelov, potom nejaké tupé údery a po chvíli ticho. Dvere sa otvoria a ženská zanadáva: - Do čerta, v tej pištoli boli slepé náboje. Nakoniec som ho musela umlátit stoličkou!"

Zrnká pravdy

14. srpna 2006 v 20:09 | Charybda |  Vtipné

  • Pokiaľ môžeš, vyber si mladšieho chlapa. Ide stále o to isté a starší neznamená zrelší...
  • Všetci muži sú rovnakí; majú len iný výzor, aby si ich mohla rozlíšiť.
  • Keď si o nejakom mužovi myslíš, že by mohol byť dobrým manželom, zistíš, že ním už je...
  • Keď hovoríš o mužoch, môžeš použiť tri prívlastky: silný, nežný, milujúci. To neznamená, že je to tak, len ich môžeš použiť...
  • Muž je v oblasti sexu ako sneh v Bratislave: nikdy nevieš dopredu, koľko to bude cm, ani ako dlho vydrží...
  • Čo napadne muža pri slove predohra?
    Pol hodiny prosenia...

Achtung!

10. srpna 2006 v 17:17 | skylla |  O nás
Len chcem upozorniť našich priaznivcov ale aj neprajníkov, aby nám nepísalina mail lumi_amazonky@azet.sk, pretože z dôvodu neslušného správania :D nám bol zamietnutý na neobmedzenú dobu prístup. Hehe, časom možno založíme d´alší spoločný mail, zatiaľ nám môžete písať na naše súkromné maily uvedené v článku o nás. ;)

Sebaobrana ženy pred znásilnením

10. srpna 2006 v 11:31 | od AngelX1 |  Čo ste nám poslali...
Návod:

1. Prekvap útočníka. Prídi tesne k nemu, slušne pozdrav a kopni ho kolenom do rozkroku.
2. Pichni mu prsty do očí a dážnikom ho švihni do rozkroku.
3. Akonáhle otočí hlavu, pichni mu sponku hlboko do ucha a päsťou ho udri do rozkroku.
4. Nevšímaj si jeho stonanie, chyť ho za vlasy a zabor mu lakeť do rozkroku.
5. Kúsni ho do brady a kabelkou mu poriadne vraz do rozkroku.
6. Akonáhle začne kričať, strč mu prsty do úst, rozškriab mu nechtami sliznicu a pätou ho kopni do rozkroku.
7. Potom ho ovaľ kabelkou po hlave a akonáhle zdvihne ruky, daj mu bodycheck do rozkroku.
8. Zdvihni ho za vlasy zo zeme a napľuj mu do rozkroku.
9. Otoč násilníka na chrbát a presvedč sa, že už v rozkroku nič nemá.
10. Nájdi si ďalšieho násilníka.

A že sex nie je sranda

10. srpna 2006 v 11:29 | od AngelX1 |  Čo ste nám poslali...
On napísal žene súčet sexuálnych radovánok za posledný rok:
Drahá!
V priebehu minulého roka som sa snažil 365 x sa s Tebou pomilovať. Uspel som len 36 x, čo je v priemere jedenkrát za 10 dní!

- Toto je zoznam dôvodov, kôli ktorým som najčastejšie neuspel:
54 x boli čisté návliečky na perinách
49 x si bola veľmi unavená
22 x ťa bolela hlava
20 x bolo príliš horúco
19 x si musela veľmi skoro vstávať
17 x si sa bála, že by sa mohly zobudiť deti
17 x bolo veľmi neskoro v noci
16 x ťa všetko bolelo
15 x si predstierala že spíš
12 x to nebola tá vhodná doba v mesiaci (tvoje dni)
9 x si na to nemala náladu
9 x si hovorila, že nemôžeme, aby nás nepočula tvoja matka
7 x si bola spálená zo slniečka
6 x si sa pozerala dlho na televíziu
5 x si si nechcela rozstrapatiť svoj nový účes
3 x si hovorila, že by nás počuli susedia

Z týchto 36 neúspešných pokusov nebola táto činnosť uspokojivá v 26-tich prípadoch, pretože:
8 x si mi povedala, že na strope je prasklina
7 x som ťa musel zobudiť, aby som ti oznámil, že som už skončil
6 x si len tak ležala
4 x si mi povedala, aby som si "švihol" a skončil to
1 x som sa zľakol, že som ti ublížil, lebo si sa pohla

ŽENA IHNEĎ ZAREAGOVALA A ODPÍSALA MUŽOVI

Drahý, obávam sa, že si to trochu pomotal...

Toto sú dôvody, prečo si nedostal toho viac:
98 x si nemal čas pretože si v televízii pozeral futbal, baseball atď.
38 x si dlho pracoval
36 x si domov neprišiel vôbec
33 x si sa urobil veľmi skoro
29 x si musel skoro vstávať, pretože si išiel na golf
21 x si sa neodbavil
20 x si stratil chuť potom, čo si celý deň myslel na sex
19 x si zmäkol skôr, ako si sa dostal dnu
10 x si dostal kŕč do palca na nohe
6 x si sa urobil do pižamy pri čítaní porno časopisu
5 x si prišiel domov opitý a snažil si sa "prefiknúť" našu mačku
4 x si si ho priškrípol do zipsu
3 x si bol nachladený a tieklo ti z nosa
2 x si sa pobyl a niekto ti "nakopol" gule
2 x si mal v prste triesku

V týchto prípadoch, keď sme sa dali náhodou dokopy, som nehybne ležala preto, aby si vôbec trafil, pretože si väčšinou netrafil a robil si to do návlečky! A nehovorila som o praskline na strope, to čo som ti hovorila bolo: "Chcel by si ma mať radšej pod sebou alebo na sebe?"
A vtedy, keď si cítil, ako som sa pohla, bolo to preto, lebo si si prdol a ja som sa snažila dýchať!

Slohová úloha žiaka ZŠ na tému : "MOJI RODIČIA"

10. srpna 2006 v 11:19 | od AngelX1 |  Čo ste nám poslali...
Rodičia sa delia na dve časti : matku a otca.

Matka sa ešte rozdeľuje na ženu v domácnosti a v zamestnaní. Doma sa potom ešte skladá z manželky, matky, kuchárky, upratovačky, práčky, nakupovačky, účtovníčky, vychovávateľky ... ostatné si nepamätám, ale mama toho vie vymenovať viac, ako napr. slúžka, otrok a iné. Matka sa vyznačuje tým, že sa zázračne nachádza na viacerých miestach naraz, vie v jednej chvíli myslieť na sto vecí, pričom desať vecí robí súčasne. Vidím na vlastné oči, ako po návrate zo zamestnania dá variť vodu na sporák, zatiaľ čo zamiesi cesto na rezance. Pritom jej ide práčka, do ktorej chodí vymieňať bielizeň, mne vymýšľa vety oznamovacie, rozkazovacie, opytovacie a našu Olinku skúša z veľkej násobilky. Že potom prebalí malého Karolka a zarobí mu na Sunar s krupicou, to ani nezbadám. Dve oči mi na to nestačia. Lebo keď potom zasadnem k večeri, už je namletý mak aj orechy na varené rezance a ja mám na kolenách teplákov zašité nové diery. Olina má umyté vlasy a bielizeň je rozvešaná na balkóne. Darmo si mamu potajme obzerám. Mama má naozaj len dve ruky ... a predsa, keď príde domov z roboty, má v jednej veľkú a malú kabelku, v druhej dve sieťovky s nákupom a v tretej ... nie, veď som už povedal, že má len dve ruky, ale nesie aj Karolka s fusakom.

Otec sa neskladá ani nerozdeľuje. Nachádza sa v zamestnaní a doma, ale doma ho nájdete málokedy. Okrem raňajkovania a večerania, keď sedí pri stole, vyskytuje sa v obyčajne v kresle, alebo na gauči a býva zakrytý novinami. Zanecháva po sebe vždy tie isté stopy : roztvorené, prevrátené noviny a cigaretový popol, niekedy aj v popolníku. Na rozdiel od mamy, hoci má tiež dve ruky, prichádza domov s rukami prázdnymi. Či vie násobilku, neviem, ale písať asi nevie, lebo žiacku knižku mi ešte ani raz nepodpísal. Ani to ešte nie je preskúmané, prečo patrí do skupiny rodičov, keď na rodičovské združenie vôbec nechodí.

Súdruh učiteľ povedal, aby sme sa pri písaní tejto úlohy zamysleli nad prácou svojich rodičov. V škole prideľujú žiaka, ktorý riadne nepracuje, čiže neučí sa, dobrému a usilovnému žiakovi, aby sa pri ňom niečo naučil. A tak si myslím, že pri sobáši prideľujú mužov ženám, aby ich ženy niečomu dobrému naučili a mali na nich dobrý vplyv. Mojej mame sa to zatiaľ žiaľ nepodarilo.

Na pozdvihnutie nálady

10. srpna 2006 v 11:16 | od AngelX1 |  Čo ste nám poslali...
JE Z VÁS NIEKTORÁ PRÍLIŠ SKLESLÁ, SPOMEŇTE SI, ŽE ...

- Sme krásne pohlavie...
- Nepotrebujeme nosiť kravaty ...
- Sedieť so skríženými nohami nás nebolí ....
- Ak sa rozhodneme robiť výhradne mužskú prácu, sme priekopníčky...
..... Ak sa muž rozhodne robiť výhradne ženskú prácu - je gay
- Naša inteligencia je porovnateľná s inteligenciou akéhokoľvek muža
Ale náš vzhľad je krajší ....
- Náš mozog má rovnakú kapacitu ako ten mužský i napriek tomu, že máme o 6 biliónov
neurónov menej ..... naše neuróny sú teda výkonnejšie.
- Sme schopné venovať pozornosť viacerým veciam zároveň....
- Vždy vieme, kde máme ponožky...
- Manželka prezidenta sa nazýva "prvá dáma"... manžel prezidentky je nula v pozadí...
- Keď sa vydáme za následníka trónu, budeme kráľovné ......
... Keď si muž vezme následníčku trónu, stane sa len manželom kráľovnej...
- Keď sme podvádzané, sme obeťami ... pokiaľ podvádzame my, oni sú paroháči...
- My se rozhodujeme, koľko budeme mať detí...
- Cítime, keď sa v nás dieťatko pohybuje...
- Vždy s určitosťou vieme, že je to naše dieťa...
- Máme materskú dovolenku ...
- Gynekologická prehliadka je príjemnejšia, ako vyšetrenie prostaty...
- Sme monogamné ...napriek tomu potrebujeme vyskúšať niekoľko mužov, kým nájdeme toho, kto stojí za to .....
- Vždy sme pri narodení našich detí...
- Kojíme...
- Sme ozdobami svadieb...
- Každý niekedy počul o inšpirujúcej múze...
- Žijeme dlhšie...
- Sme odolnejšie voči bolesti a infekciám...
- Máme menej srdcových problémov...
- Menej sa potíme...
- Máme prednosť pri nástupe do záchranného člnu...
- Sme citlivejšie...
- Ženy, ktoré žijú samé, sú zdravšie...
- Máme medzinárodný deň...

TEDA SME OKÚZĽUJÚCE !!!!!!!!

Perfektný deň pre ženu

10. srpna 2006 v 11:14 | Neznáma |  Čo ste nám poslali...
08:10 Byť zobudená nežnými bozkami.
08:30 Dve kilá menšia váha ako v predchádzajúci deň.
08:45 Raňajky v posteli - Džús z čerstvých pomarančov, grahamové pečivo, rozbaľovanie darčekov, napríklad diamantová retiazka, ktorú vybral pozorný partner.
09:15 Horúci kúpeľ pozostávajúci z exotických šampónov.
10:00 Ľahké cvičenie vo fitness klube s pekným a vtipným osobným trénerom.
10:30 Upravenie pleti, manikúra, umývanie vlasov.
12:00 Obed s najlepšou priateľkou v najznámejšom podniku v meste.
12:45 Zazeranie na expriateľku partnera a radostné zistenie, že pribrala 7 kg.
13:00 Nakupovanie s priateľmi, platenie s kreditnou kartou bez limitu.
15:00 Poobedňajší spánok.
16:00 15 ruží s kartičkou od neznámeho obdivovateľa sú prinesené až do domu.
16:15 Ľahké cvičenie vo fitness klube, následne masáž od silného, ale priateľského maséra.
17:30 Skúšanie drahých dizajnérskych šiat, módna prehliadka pred veľkým zrkadlom.
19:30 Večera pri sviečkach s partnerom, malý zlatý darček ako pozornosť.
22:00 Horúca sprcha (sama v sprche).
22:30 Byť donesená partnerom na rukách do postele.
23:00 Nežné bozky.
23:20 Zaspať v partnerovom náručí.

Muži, ste schopní to zniesť ?

9. srpna 2006 v 17:11 | Charybda |  Vtipné
Viete, aký je rozdiel medzi mužom a jogurtom?
Jogurt má aspoň nejakú kultúru.

V živote muža sú štyri obdobia:
- obdobie, keď veria na Mikuláša
- obdobie, keď neveria na Mikuláša
- obdobie, keď robia Mikuláša
- obdobie, keď vyzerajú ako Mikuláš

Muži vedia o ženách týchto desať zásadných vecí:
1/
2/
3/
4/
5/
6/
7/
8/
9/
10/ ženy majú prsia.

Ako definujú muži rovnoprávnosť medzi mužom a ženou?
Vy varíte - my jeme.
Vy upratujete - my robíme bordel.
Vy žehlíte - my krčíme

Viete, ako si muži predstavujú pomoc v domácnosti?
Zodvihnú nohy, keď manželka vysáva.

Viete, prečo sa ženy starajú o svoje oblečenie viac, než o manžela?
Pretože bez manžela sa môžu ukázať všade. Bez šiat nie.

Ideálny manžel: nefajči, nepije, neflirtuje, NEEXISTUJE!!!

Viete, prečo Boh stvoril najprv Adama?
Pretože vždy sa začína od nuly.

Viete, prečo Boh stvoril ženu?
Pretože zistil, že v prvnom prípade stvoril blbca.

Prečo sú muži hlúpejší ako ženy?
Už ste videli ženu, ktorá by si vzala muža len pre jeho pekné nohy?

Viete, aký je rozdiel medzi inteligentným a hlúpym mužom?
Žiaden, obaja si myslia, že vedia všetko.