"Existujú len dvaja dokonalí muži. Jeden mŕtvy, druhý nenarodený."

Září 2006

Vlasy v zime

30. září 2006 v 20:54 | Charybda |  Zdravie, móda a krása
No kedže nám ide zima zimička. Tak som vám tu niečo hodila ;)
Ak ti vlasy v tomto období často stoja dupkom? Môže za to predovšetkým zima a s ňou spojené: nosenie čiapky, teplé roláky a fénovanie. Tieto tipy vlasom pomôžu a váš hnev na mrazivé ročné obdobie zmizne.

Univerzálny krém


Pár pramienkov sa dá skrotiť univerzálnym krémom, ktorý rozotriete v dlaniach a jemne nimi potom prejdete po vlasoch. Pozor: používajte len málo krému, inak vaše vlasy budú rýchlo mastné. Pri jemných vlasoch pomôže aj emulzia na fénovanie. Ak nestačí ani to, mali by ste používať produkty, ktoré obsahujú veľké množstvo vitamínov, oleja a minerálov.

Šetrné umývanie


Šampóny by mali vlasy jemne očistiť, kondicionér by im mal dodať dostatok vlhkosti a chrániť ich - to je názor všetkých kaderníkov. Výbornými účinnými látkami v šampónoch sú predovšetkým aloa pravá, hena, jojobový olej či rozmarín, ktoré vlasom dodávajú nutnú ochranu už počas umývania. Morské riasy a harmanček sú ideálne pri ochrane pred chladom a suchom. Med je prírodnou zbraňou na suché vlasy.

Skryte sa za masku


Vlasy svoj lesk strácajú aj pre množstvo vykúreného vzduchu. Rozmaznávajte ich proteínmi a vitamínmi. Najlepšie je, ak budete používať kondicionér, prípadne oplachovú kúru, ktoré sa nanášajú a ostávajú vo vlasoch aj po ich umytí. Tak sa zlepšuje aj štruktúra vlasu. Raz do týždňa by ste mali okrem toho použiť aj hydratačnú masku. Na pokožku hlavy nájdete v lekárňach špeciálne kúry, ktoré jej zabezpečia stratenú rovnováhu.

Praktický strih


Aj keď to nerady priznávame, na zimu je naozaj vhodný praktickejší polodlhý účes, ktorý ľahko skryjeme pod čiapku a nenarobíme si starosti s jeho ďalšou úpravou (či opravou). Aj strih je jedným z dôvodov, prečo vlasy správne "nesedia". Preto neváhajte a dajte si poradiť od vášho kaderníka, čo urobiť so svojou hrivou, ak vám vlasy lietajú alebo príliš rýchlo "padnú". Kvôli zdravým končekom treba vlasy pravidelne zastrihnúť aj v zime každých 6 až 8 týždňov.

Pozor na sušenie


V teplých ročných obdobiach vlasy nechávame usušiť na vzduchu, ale v zime ich častejšie fénujeme, aby naozaj vyschli, kým vyjdeme z domu. Preto buďte opatrné a svoju hrivu nesušte príliš horúcim vzduchom. Kaderníci okrem toho odporúčajú čiapky s vnútorným futrom. Dlhé vlasy by ste si ešte pred obliekaním mali vypnúť sponkou alebo gumičkou. Rozpustite si ich, až keď máte na sebe aj rolák.

Taka riadna kefovačka

27. září 2006 v 22:52 | Charybda |  Vtipné
Chce si to niekto rozdať...?

Ako by asi tak vyzerali ...

27. září 2006 v 22:51 | Charybda |  Vtipné

Príbeh

27. září 2006 v 22:24 | Charybda |  Príbehy
Muž a žena mali autonehodu. Búračka to bola poriadne škaredá, ale naštastie sa nikomu nič nestalo.
Keď sa konečne vyslobodili z auta, hovorí žena mužovi:
" Pozrite sa na naše autá ! Sú z nich vraky , môžu ísť rovno do šrotu.
Ale my nie sme vôbec zranení."
Muž pritykal:
" Áno. To je fakt zázrak..."
Žena pokračovala:
" A pozrite sa na toto tu ďalší zázrak..."
A zrazu z trosiek rozbitého auta vytiahla fľašu dobrého červeného vína.
" To je predsa tiež zázrak, malo by sa to vypiť, ako poďakovani, že nie sme mŕtvy..."
Pokračovala žena a ponúkla mužovi fľašu.
Ten súhlasne prikývol, otvoril fľašu a polovicu vypil. Potom ju podal žene.
Tá zvala fľašu, zavrela ju a vrátila mužovi. Ten nepochopil a spýtal sa:
" Vy nebudete? "
Ona odpovedala s úsmevom na tvári.
" Nie, ja nebudem..., ja počkám na políciu...., aha, pozrite, už sú tu.

Vtípky

27. září 2006 v 22:04 | Charybda |  Vtipné
5. výročie svadby.
Manžel chodí o tretej ráno skrčený pokuchyni a manželka sa ho pýta:
- Čo je ti drahý?
- Miloval by som sa.
- Tak poď rýchlo do postele!
- Ďakujem, ja to radšej rozchodím.

Pýtajú sa pani Kukučkovej, či sa chce nechať po smrti spopolniť alebo sa nechá pochovať.
- Čo ja viem, ale asi dám na svojho muža a poslúchnem ho.
- A ten čo hovorí?
- Ten mi stále hovorí, že sa mám dať vypchať.

Novomanžel chce prvý deň po svadbe urobiť doma poriadok.
Zavolá si manželku do kuchyne a hovorí:
- Tu na tomto stole bude každý večer večera, či budem doma alebo nie!
Manželka ho odvedie do spálne a hovorí:
- Súhlasím, a teraz moje pravidlo - tu v tejto posteli sa budem každý večer milovať, či budeš doma alebo nie!

Vedci vraj objavili jedlo, ktoré až o 90 percent znižuje ženskú sexuálnu príťažlivosť.
Viete, ako sa volá?
Svadobná torta.

Manželský pár je doma a očakáva návštevu. Muž ale stále behá v slipoch, tak mu žena hovorí:
- Prosím ťa, obleč sa, už za chvíľu je tu návšteva.
On:
- Ja som schválne v slipoch, aby videli, aký som chudý, pretože mi nechceš variť.
Ona:
- Tak vieš čo, daj si dole aj slipy, aby vedeli, prečo ti nevarím.

Volá manžel lekárovi svojej ženy:
- Dobrý deň, tu je pán Volek. Moja žena si minulý týždeň dala u vás robiť testy, už viete výsledok?
Lekár chvíľu listuje v záznamoch a hovorí:
- Aha, no, to je ten prípad popletenia testov. Takže vaša manželka má buď AIDS, alebo Alzhaimerovu chorobu!
Manžel celý zdesený vraví:
- A čo mám teraz robiť?
- No, ja by som vám doporučil zobrať ženu autom do lesa za mesto, a keď trafí domov, už by som s ňou nespával!

Fero, čo si dal žene k výročiu svadby?
- Podnos.
- Vidíš, aj ja som mohol mojej jednu vypáliť!

- Pán doktor, čo mám robiť, aby som neotehotnela?
- Už nič, váš manžel sa dal u nás včera sterilizovať.
- No veď práve preto sa pýtam.

Príde žena na Políciu a hovorí:
- Zabila som kohúta.
Policajt na to:
- Dobre, nič sa nestalo, spíšeme zápisnicu. Ako sa voláte?
- Kohútová...

Príde ožratý muž pred dvere svojho bytu a v náručí drží cudziu ženu.
Jeho manželka otvorí a vyčítavo sa pozrie na svojho muža.
Ten jej hovorí:
- Stará, nebuď sviňa! Povedz, že si ségra.

Lepšie by som bola urobila, keby som sa vydala za čerta!
To by nešlo drahá. Manželstvo medzi príbuznými je zakázané.

Viete o tom, že Playboy pripravuje vydávanie nového časopisu pre ženatých mužov?
Každý mesiac bude na obálke tá istá žena.

Žena si necháva veštiť u kartárky:
- Zajtra vám zomrie muž...
- To viem, ale pozrite sa, či ma zatvoria!

Čo je to svadobná noc?
Prechod medzi "môcť" a "musieť".

Do ordinácie vbehne rozzúrená žena posiata modrinami a kričí:
- Kde je ten psychiater, ktorý vyliečil môjho manžela zo zbabelosti?!

Hovorí suseda susede:
- Môj starý si každý večer hodí korunou, že či má ísť ho krčmy alebo nie.
Keď padne znak, tak ide.
- A keď nepadne, tak sedí doma?
- Nie, hádže ešte raz!

Pýta sa žena manžela:
- Keby som ti utiekla s iným, budeš smutný?
- A prečo by mi malo byť ľúto cudzieho chlapa?

Lekár poučuje nastávajúceho otca:
- S vašou tehotnou ženou sa môžete milovať, ale odporúčam
vám vlčiu polohu.
- A to je aká?
- Ľahnúť si vedľa diery a zavýjať.

Aký je rozdiel medzi manželom a hmlou?
Žiadny, keď sa ráno zdvihne a zmizne, vyzerá to na príjemný deň.

Prečo muži nedosahujú orgazmus spoločne so svojou ženou?
Lebo nie sú práve doma.

Príde Peter do šenku a hovorí kamarátom:
- Tak, moja stará to už má za sebou!
- "Naozaj?", čudujú sa kamaráti. A aké boli jej posledné slová?
- Povedala mi, že do šenku pôjdem iba cez jej mŕtvolu.

- Včera večer som nasadil parohy celej dedine.
- A to už ako?
- Pomiloval som sa s manželkou.

Viete, prečo je rozvod taký drahý?
Lebo stojí za to!

Muž vraví žene:
- Idem do krčmy. Obleč si kabát!
Žena na to:
- Drahý, znamená to, že ma berieš so sebou?
- Nie, vypínam kúrenie!

- Dnes som mal prvýkrát po 20-tich rokoch radosť, že vidím svoju ženu.
- A čo sa stalo?
- Pozvali ma na identifikáciu.

Konečne videjká

16. září 2006 v 16:07 | Skylla a Charybda |  Vtipné
Takže máme tu pre vás aj nejakú video "dokumentáciu" na spríjemnenie blbého dňa.
Nákupy budúcnosti ááno toto video sa nám veľmi páči. Kiež by to tak vyzeralo v každej domácnosti:)
Šaty dole;) noooo nebolo by zlé keby to ovládal každý chlap:))

Nie je sprcha ako sprcha...:)))

11. září 2006 v 15:34 | skylla |  Vtipné

Ako odmietnuť doterného chlapa?:)))

10. září 2006 v 14:30 | skylla |  Vtipné
M=muz, Z=zena

M: Nevideli jsme se uz nekde?
Z: Ano, jsem recepcni na klinice pohlavnich chorob..
M: My jsme se uz nekde videli...
Z: Ano, a proto tam uz nechodim!

M: Je tato stolicka volna?
Z: Ano, a moje bude taky, jestlize si prisednete...

M: Pojedeme k tobe nebo ke mne?
Z: Oboje - kazdy k sobe!

M: V jakem znameni jsi se narodila?
Z: Zakaz vjezdu.

M: Oba dva jsme preci v baru za stejnym ucelem...
Z: Jasne, pojd, zbalime nejake kocky... :-)

M: Splnim ti kazdou sexualni fantazii!
Z: Ty mas fakt osla i dogu?

M: Chci ti darovat sebe.
Z: Nestojim o lacine dary!

M: Videt te nahou umru stestim!
Z: Videt te naheho umru smichy...

M: Pro tebe pujdu na kraj sveta...
Z: A zustanes tam?

Prečo je muž lepší ako pes?

10. září 2006 v 0:42 | skylla |  Vtipné
  • Psovi nerobí problémy prejavovať vám na verejnosti svoju lásku a oddanosť.
  • Psovi je smutno ked´ nie ste doma.
  • Pes sa cíti previnilo, ked´ spraví niečo zlé.
  • Pes vie dať jasne najavo, ked´ sa potrebuje vyvenčiť.
  • Pes sa vám neposmieva ako nemožne hádžete tou palicou.
  • Pes sa dá vychovávať.
  • Nejhoršia choroba, akú môžete od psa dostať sú blchy.
  • Pes presne chápe, ked´ svoje NIE myslíte vážne.
  • Ked´ vás pes pobozká, myslí to úprimne.