"Existujú len dvaja dokonalí muži. Jeden mŕtvy, druhý nenarodený."

Duben 2007

Skus to s Palmexom color magic

3. dubna 2007 v 16:39 | skylla & charybda |  Vtipné


Klaviristi:)

3. dubna 2007 v 16:21 | skylla & charybda |  Vtipné

Typicky hetero:)

3. dubna 2007 v 16:00 | skylla |  Vtipné

WARNING

2. dubna 2007 v 21:25 | Charybda |  Brúsime si jazýčky :p
Hrôzostrašné odhalenie
Dneškom vedci dospeli k strašnému a desivému odhaleniu.
Penisy sa zmenšujú!
Podľa štúdie z roku 1948 bola priemerná dĺžka 15,25 cm. Štúdia
z roku 1996 prezentuje priemernú dĺžku 13,00 cm! To je za cca 50
rokov o 2,25 cm menej!

My sme na túto katastrofickú správu reagovali stručne, no výstižne:
"Penisy sa možno skracujú, no ko..tov je čím ďalej tým viac."



Etapy muža

2. dubna 2007 v 21:17 | Charybda |  Vtipné

Anjelik

2. dubna 2007 v 21:14 | Charybda |  Ostrov rozkoše
No, keď je takýchto anjelov plné nebo.... už aby sme tam boli ženy ;)

Kto sa má v nich vyznať?

2. dubna 2007 v 21:10 | Charybda |  Vtipné


Hodní muži jsou oškliví.
Hezcí muži nejsou hodní.
Hezcí, hodní muži jsou homosexuální.
Hezcí, hodní muži, kteří jsou heterosexuální, jsou ženatí.
Muži, kteří nejsou moc hezcí, ale jsou hodní, nemají peníze.
Muži, kteří nejsou moc hezcí, ale jsou hodní a mají peníze, si myslí,že jim jdeme po penězích.
Hezcí muži bez peněz jdou po našich penězích.
Hezcí muži, kteří nejsou moc hodní a jsou heterosexuální, si nemyslí,že jsme dost hezké.
Muži, kteří si myslí, že jsme hezké a jsou heterosexuální a jsou trochu hodní a mají peníze, jsou zbabělci.
Muži, kteří jsou trochu hezcí a trochu hodní a mají nějaké peníze a díky bohu jsou heterosexuální, jsou plaší NIKDY NEUDĚLAJÍ PRVNÍ TAH!
Muži, kteří nikdy neudělají první tah, okamžitě ztrácejí zájem, když přebíráme iniciativu my.
KDO SE MÁ SAKRA V TĚCH MUŽÍCH VYZNAT?
Muži jsou jako víno.
Začínají jako hrozny a my je musíme vyždímat a držet je potmě aby dozráli a mohli být k užitku po večeři.

Hijóóó

2. dubna 2007 v 21:06 | Charybda |  Príbehy
Po silnici jede ve svém autě žena.
Po stejné silnici, ale v opačném směru, jí jede naproti muž.
Když se míjejí, žena stáhne okénko vozu a zakřičí:
- KŮŇ!
I muž stáhne okénko a zakřičí na ni:
- KRÁVA!
Oba pokračují v cestě, muž se usmívá nad trefnou odpovědí, když za první zatáčkou,…
Ponaučení:
"Muži nikdy neporozumí tomu, co jim ženy chtějí říci."

Život chlapa v skratke

2. dubna 2007 v 21:00 | Charybda |  Vtipné

Čakáreň u gynekológa

2. dubna 2007 v 20:58 | Charybda |  Vtipné

Neporiadok

2. dubna 2007 v 20:56 | Charybda |  Príbehy
Otec se vrací z práce a vidí jak jeho děti sedí v pyžamech před domem a
hrají si v blátě s prázdnými krabičkami od pizzy a číny, které jsou rozházené po celé zahradě. Vrátka na ulici jsou otevřená dokořán, zrovna tak dveře od auta, uvnitř leží pes čerstvě vyválený v blátě a nikde ani stopa po druhém psu. Muž vešel do domu a uviděl ještě větší nepořádek: Lampa převrácená a běhoun skrčený u zdi. Uprostřed pokoje hlasitě hrála televize a jídelna byla zaházena hračkami a různými díly šatníku. V kuchyni to nevypadalo lépe. Ve dřezu stála hromada nádobí, rádio hrálo na plné kolo, zbytky snídaně rozházené po stole, navrchu na prostírkách leží kočka. Lednice otevřená, psí žrádlo na podlaze, rozbitá sklenička pod stolem a u zadních dveří uplácaná hromádka písku. Muž rychle vyběhl schody, stoupajíc na další hračky a šlapajíc po oblečení. Ale nehleděl na to, jen hledal svou manželku. Bál se, že je nemocná, nebo se jí něco vážného stalo. Viděl jak dveřmi koupelny prosakuje voda. Nakoukl tam a uviděl mokré ručníky na podlaze, rozlité mýdlo v hromadě špinavého prádla a mezi vším další rozházené hračky. Kilometry toaletního papíru se vinuly mezi tím vším a zrcadlo a stěny byly pomalované zubní pastou. Rychle se otočil a spěchal do ložnice, kde našel svou manželku, ležící v posteli a čtoucí knihu. Podívala se na něj, usmála se a zeptala se ho jak se měl celý den. Podíval se na ni nedůvěřivě a zeptal se: "Co se tu dnes stalo?"
Usmála se znovu a odpověděla: "Pamatuješ se, drahý, že každý den, když se vracíš z práce, ptáš se mně: 'Co jsi, do prdele, dělala dnes celýden?'"
"Ano," odpověděl muž nejistě.
"Tak dnes ........... jsem nedělala nic !"

Čierny humor

2. dubna 2007 v 20:52 | Charybda |  Vtipné



Stopár

2. dubna 2007 v 20:19 | Charybda |  Príbehy
Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici.
Je bouřka, déšť, takže auta nejezdí ...
Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu -
strašidelněpomaloučku.
Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto, takže když u něj
zastaví,tak si naskočí ...
Chce řidiči poděkovat, ale najednou vidí, že za volantem nikdo
nesedi!
Strašně se vyděsí, ale než stačí nějak zareagovat, auto se
dá zasepomaloučku do pohybu ...
Chlápek sedí jak zařezanej, vyděšenej k smrti a nemůže se
strachy pohnout.
Pak se vzpamatuje, otevře dveře, vyskočí a zdrhá pryč. Pořád
se ohlíží, bojí se, že auto zrychlí a přejede ho, takže se zastaví až v
nejbližšívesnici.
Tam najde hospodu (kupodivu ještě otevřenou), zapadne dovnitř,
objedná si dvojitou tequilu a všem tu historku vypráví . Všichni jsou z
toho odvařený a litujou ho a obdivujou ... Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklí chlapi, poručej si grog a rozhlížej se kolem.
A v tom jeden povídá druhýmu: "Hele, vole, že je to ten kretén, co si naskočil, když jsme tlačili?"

Nahlavu ...

2. dubna 2007 v 20:16 | Charybda |  Vtipné

Cŕŕŕŕŕŕŕŕnnn....

2. dubna 2007 v 19:59 | Charybda |  Príbehy
Jednej noci dorazil priateľ so svojou priateľkou k nej domov. Pri
vstupných dverách sa začnú bozkávať na dobrú noc a mladík začne
byt pomaly vzrušený. Oprie sa dlaňou o stenu, usmeje sa na ňu a
hovorí:
- Miláčik, čo keby si mi ho vyfajčila?
Ona zdesene odpovedá:
- Zbláznil si sa? Rodičia nás uvidia!
- Ale, prosím ťa! V túto nočnú hodinu?
- Nie, prosím ťa. Dokážeš si predstaviť, čo by sa stalo, keby
nás pristihli?
- Ale choď! Nikto tu nie je, vaši už spia!
- Ani náhodou, je to veľmi nebezpečné!
- Prosím, prosím, veľmi ťa milujem!
- Nie, nie a nie! Tiež ťa milujem, ale teraz nemôžem!
- Jasné, že môžeš. Prosím.
- Nie, nie. Fakt nemôžem.
- Veľmi prosííííííííím...
Zrazu sa na schodoch rozsvieti svetlo a ukáže sa jej mladšia sestra v
pyžame, s rozcuchanou hlavou a rozospatým hlasom hovorí:
- Tatko odkazuje, že už ho máš vyfajčiť, alebo to mám urobiť ja.
A mama odkazuje, že keby bolo treba, tak to urobí kľudne sama. Len
nech už preboha dá preč ruku z toho zvončeka!