"Existujú len dvaja dokonalí muži. Jeden mŕtvy, druhý nenarodený."

Červen 2007

Striptíz

6. června 2007 v 20:04 | Charybda |  Ostrov rozkoše
Čo poviete na menšie vzrúúúšo ? ;)

Nákup

6. června 2007 v 19:45 | Charybda |  Vtipné
Zadání:
"Jděte do H&M a kupte jedny kalhoty!"
Interpretace naivního muže: - náklady muže: 50 €
- náklady ženy: 650 €

Fundovaná žena, znalá ekonomických ukazatelů však správně vyhodnotí situaci následovně:
- Náklady muže za minutu: 4,16 €
- Náklady ženy za minutu: 3,26 €

Důsledek:
Pokud by žena byla stejně marnivá jako muž utratila by za tu dobu celých 829 €. Ušetřila tedy pěknou sumičku a může si tudíž zakoupit ještě pár bot, aby tímto způsobem ještě více ušetřila…

Pokračujeme ...

6. června 2007 v 19:29 | Charybda |  Ostrov rozkoše
Tak dámy mámu tu ďalších fešákov...

Ak deti vychovávajú muži...

6. června 2007 v 19:07 | Charybda |  Vtipné
Prvý mesiac
Prvý rok
Druhý rok
Tretí rok

Štvrtý rok
Pýcha ich otec... A o tom to všetko je ...:)



Typológia muža podľa informačnej technológie

6. června 2007 v 18:50 | Charybda |  Vtipné
Tak dámy, ktorá technológia vám vyhovuje najviac?
Typ Virus
Ani nezpozoruješ
a už se ti nastěhuje do bytu;
všechno si přivlastní.

Typ Internet
Musíš zaplatit za přístup.

Typ Server
Když ho potřebuješ,
vždy je obsazený.

Typ Windows
Je plný chyb,
ale nedokážeš si
bez něho představit život.
Typ Powerpoint
Je atraktivní,
můžeš se s ním pochlubit,
ale sám o sobě nemá hodnotu.
Typ Excel
Říká se, že umí kde co,
ale ty ho používáš
jen pro základní úkony.
Typ Word
Vždy má pro tebe překvapení,
ale v podstatě
mu nikdo nerozumí.


Typ DOS
Kdysi ho měli všichni;
dnes o něho nikdo
nemá zájem.

Typ Scandisk
Všichni vědí,
že je užitečný
a chce jim pomoci,
ale nikdo neví,
co vlastně dělá.

Typ Screensaver
Nehodí se na nic,
ale aspoň tě zabaví.

Typ Kabel
Je dobrý,
jen když je zastrčený.
Typ Infraport
Chce udržovat přátelství
bez kontaktu.

Typ Microsoft
Záhadně 'padáš
v tu nejnevhodnější chvíli,
a za nic na světě nevíš proč.

Prečo...

6. června 2007 v 18:39 | Charybda |  Vtipné
Prečo majú muži dve ruky ?
Prečo majú ženy dve ruky ?




Príbehy

6. června 2007 v 17:38 | Keeery |  Čo ste nám poslali...
Myslím, že aj muži majú aký taký zmysel pre humor ... :))))

Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva,v ledničce vymeteno i poslala jsem svého muže do Tesca nakoupit. Povídám : "Drahý,v kuchyni máš lísteček,co máš koupit" a šla jsem si po svém.Sedl do auta odjel a za 15 minut telefon-prosím tě,jak mám koupit 250 gramů hladké mouky ? Místo lístku s
nákupem-velkým jako kráva,mi sebral recept na buchtu,který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat.

Mě pobavil, když mi "ukrad" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?

Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách. V čem spal, netuším.

Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatinek ji sel konecne poprve vyzvednout. Rekla jsem mu "Jitka ma kyblicek". Pro nas zensky je samozrejme, ze se jedna o znacku na satnicce. Co myslite, ze hledal? Ano, samozrejme hledal kybl, ve kterym ma dcera obleceni. Neni to poklad?

On je peclivy, presny matematik, ale je treba naprosto presne nazvat polozku, kterou chcete koupit, protoze jinak neprinese nic. Tak treba "Šlehačku neměli". "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?""Jo, koukal, ale nemeli. Meli tam 12% a 18% smetanu ke slehani, ale slehacku NE!" A nedelej ze mne blbce!

Vrcholnym kouskem bylo "Kup mi vlozky". Napsala jsem mu na listek "Libresse, oranzovy obal, na kterem maji vpravo dole 5 hvezdicek a z toho 3 buou plne a 2 vpravo jen obrysy". Jenze! V te dobe se zrovna u techhle vlozek menil obal, skoro stejny, jen tech hvezdicekk tam najednou udelali misto 5 jen 4. No a byl v prd.... Volal mi z Delvity, vztekal se u regalu do telefonu na cele kolo, at mu reknu
"presny nazev tech vlozek" - ale ten ja si samozrejme nepamatuju, tak jsem ho pozadala, at mi PRECTE ty nazvy - a tak zacal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse Ultra Fit and Slim, Libresse....." Ja uz nevim, co prinesl, ale myslim, ze zakaznici i prodavacky v Delvite meli tehdy docela
vesele odpoledne. A rikal, ze uz mi nikdy vlozky kupovat nepujde.

Můj muz jen tak mimochodem povida : Ja jsem ani nevedel, ze mame pracku se susickou!Já na to : no to teda nemame.On: no to je divny, ja jsem vypral pradlo a kdyz jsem ho vyndal, tak bylo suchy! No ale stejne jsem ho povesil na balkon, aby doschlo.!!! Ano, pradlo bylo suche, protoze nepovolil vodu!
Pracka tudiz neprala, on vyndal ty svy smradlavy a spinavy fusekle a jeste je povesil na balkon !

Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy: No co, stejně se budou prát...

Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicioner na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy) prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...

Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky, banánky v čokoládě atd.Při nákupu v Kauflandu ukládáme všecho do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme kam patří.Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku.Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se
dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval:"Fuj, co to dělají
za hnůj, zase nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví co by sežral.

Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...

Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......

Muž jel výjimečně do práce autem, stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny, najednou vidí jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí, tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce vzpomněl si, že jel autem a auto nikde, tak volal na policii, že mu ukradli auto... a policajti říkali: "Tak to jste byl vy kdo nechal auto na křižovatce???"

Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: Třeba nějakou masku na obličej. Ráno před odjezdem mě budí: Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???

Vcera jsem koupila chlebove placky Pita. Dala jsem je do zasobniku na chleba a kdyz muj muz opet prolezal, kde by co zbastil, prisel za mnou s temi plackami a on se pta "je tohle k jidlu" no a ja, prave v dobre nalade mu rikam "ne to je novy toaletni papir" a od odpovedel, tak proc to je mezi chlebem?

On je silně pod pantoflem ale jednou za čas se vzepře a uteče do hospody, a když už je venku tak chlastá do rána. Při jednom takovém výletě dorazil k ránu k jejich peneláku totálně na mol,vyšlapal schody (nemají výtah) a protože se nemohl strefit klíčem do zámku začal bouchat na dveře a zuřivě
zvonit na ženu a při tom ječel "ty vole neser mě a pusť mě domů, Andreo, votevři!" takhle tam řval a bouchal hodnou chvíli, v tom přilítla manželka z vyššího patra, jednu mu flákla a táhla ho domů....

Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. NO a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s
mrknutím oka: "Teď když děti nespí" ???